Make my wish come true.

Bien...

Veamos,

Lista de propósitos para el 2010 by Mireya.

1.- No valerme gorro todo.
Suena difícil, lo sé, pero creo que cuando me fabricaron me pusieron un chip en salva sea la parte. Ignoro por qué se me resbalan tan sabrosamente las cosas, pero ahora sí me voy a preocupar por cosas tan importante como salvar a las ballenas, separar mi basura (tú la tuya, yo la mía), combinar mi outfit y por supuesto: aprender todos los nombres de los enanos de blancanieves.

2.- No ser huraña.
Tengo un grave problema. Si yo no te convoco  a que me visites, es posible que no me alegre tu visita surprise. Me pone muy de malas que me hablen-lleguen-interrumpan cuando estoy en medio de algo super importante(como ver la tv o platicar con Juan Pestañas). Así que a pesar de que hoy una tía me trajo tamales y ni por eso bajé a saludarla, he decidido que 2010 será el año en el que no haré dramas y les contestaré-abriré-atenderé a cuanta persona se me ponga enfrente. HE DICHO (clap, clap, clap)

3.-Di no al juego.
Maldito feiusbu. Su ches juegos adictivos me han hecho una viciosa compulsiva. A veces no estoy en la lap, y mi mano se mueve sola pensando en tácticas para ganar y ganar. Queda asentado en este bló, que 2010 será el año de pararle a mis desmadres. Uta, hasta una lágrima se me salió al escribir esto...snif =´(

4.-Estudiar.
Sí, después de terminar al fin el engorroso trámite de titulación, al fin quedé liberada de la universidad, pero ahora tengo la oportunidad de volver a estudiar, cosa que creo sería de mucho beneficio para mi persona. Lo único que no sé es si estudiar para ser una filósofa, pues alguien me dijo que ya Confucio descubrió la confusión.

5.-No al amor.
No.
Ni lo piensen.
No quiero.
Ay de ustedes si me presentan a alguien.
Pobrecitos, pobrecitos, pobrecitos...(tronar los dedos como la maniwis)
-Si no notaron mi sarcasmo, estoy usando psicología inversa-

6.-Ponte en movimiento.
Prometo solemnemente retomar mis gordobics. Pero también que quede asentado que no volveré con el Dr. Coyote, no, ni ma..es,pa´que me quite de nuevo el queso...NO.

Y como dice mi mostro adorado. El principal propósito que siempre debemos tener en cuenta:
Seguir siendo sexy.

Gracias Padre, por ser infinitamente bueno.
Gracias amigos por ser, por estar, por seguir.
Gracias amigos bloggers por compartir.

Les deseo lo mejor. Bendiciones en abundancia.

*imagen obtenida de google.

I will survive...

Hay manuales de protocolo para que los empleados sepan el teje y maneje de una empresa, manuales del saber cómo comportarse (Carreño), manuales para ensamblar un aparato...
Pero deberíamos de contar con un manual para sobrevivir a las posadas, o al ya conocido maratón Guadalupe Reyes.
Ayer asistímos(Josefina Vázquez M -a.k.a mi má, su nuevo apodo)y yo a una posada, la cual era del bonito y finísimo "es de traje". ¿qué llevamos? -pregunto Josephine. Algo sencillo y práctico respondí yo.
¡hay que llevar sandwichón!-J
No friegues!!!! TODO el populacho va a llevar lo mismo.-Y
Osea NOOOO, nunca nadieNNN ha llevado sandwichón a la posada.-J
¿te cae?, pues qué es mucha ciencia o qué?-Y
Total que como yo era la encargada de compras, opté por llevar 2 dips y sanseacabó.
Con un frío y lluvia tremenda llegamos a la casa de la posada cargando mis dotes culinarias. Buenas noches, pasen, en la cocina dejen la comida-nos dijo la anfitriona.
Y al entrar a la cocina veo 1, 2, 3, 4,5,6...sandwichones con toda la parafernalia que se les hubiera podido ocurrir.
Entonces toda la bendita noche tuvimos que comer pan con jamón y harta mayonesa.
Yo con ojos de pistola le hacía ver a Josephine que su ingeniosa idea de traer sandwichón hubiera merecido un OTROOOOOOOOOO que cada invitado gritaba al momento de servirse. Así que yo propongo que a cada mexicano y mexicana se le otorgue un bello manual con sencillas ideas para evitar el drama de tener que terminar en la esquina comiendo tacos de perro ante la duplicidad de tanto sandwichón, y de evitar todos los clichés que se obtiene de éstas reuniones.

1.-Al ser invitado a una posada, deberás preguntar de inmediato si la invitación está sujeta a colaboración, aportación o es simple degustación.
2.-No llevar aretes. No sean como mi tía Pelancha, que UN pase para una fiesta es sinónimo de llegar con al menos 5 amigas con sus respectivos hijos y hacer un comité que ya lo quisieran los del perderé para sus mítines.
3.-No hacer sandwichón. Por piedad! ya se sabe que es el platillo estrella de la gente huevona,con la pena si los ofendí eh, pero si uno no quiere que las Rivadeneira, las Corcuera y las Reyes Retana de las Altas Torres hablen como Doña Lucha(que dijo que la crema de la sopa de coditos con piña de seguro estaba agría, ya que chico trastesote no cabía en el refri), evitese la pena de que le digan huevas.
4.-Acomídase cuando vea que de plano hay más auditorio de la tercera edad y que son gente harto difícil, la fila en el buffet va a ser de horas si no se levanta de su silla y les promete un plato a los viejitos.
5.-De se posible NO lleve chiquillos latosos. Ahhh cómo me choca que las mamás estén echando el chal y sus engendros del diablo se pongan como el demonio de tazmania. Si no quiere que su chiquillo termine con un regañadón marca morirás a manos de un desconocido, amárrelo o no lo traiga.

6.- Evite a los viejos borrachos que en estas ocasiones les da por recitar, decir albures y creerse Polo polo. Peor si cantan, o se creen cronista de la ciudad.

7.-No se siente con personas de la tercera edad. Aunque suelen ser muy cotorros, sólo hablan de dolencias, de medicinas y muerte.

8.-Si te vas a sentar junto con una jotita, al menos que sea de sociedá y que saques algo productivo(tips de maquillaje, trucos para esconder la lonja y cosas "desas").

9.-Evita tomar y departir con alguien con la que tienes asuntos pendientes. El alcohol hace que saquemos a Mr.Hyde, y es cuando nos acordamos de la amiga que alguna ocasión le guiñó el ojo a nuestro querer hace muuuucho muuuucho tiempo.

10.- Si no es persona que le guste ayudar a recoger, huya a buena hora, no hay nada peor que quedar entre los últimos 5 fiesteros y que la anfitriona saque una bolsa negra de basura para que le ayuden.

11.-Si hay intercambio de regalos, no chille cuando vea la porquería que le dieron. Aguante como los machos, siempre hay algún pariente incómodo que sea el beneficiado con dicho regalo.

12.-Tome nota, llévese el regalo.

13.-Si hay piñata y tiene que cargar a los peregrinos, evite llevar productos flamables y tacones de aguja, no querrá terminar en un video de yutub con la leyenda: la tía Floripondia haciendo el ridículo.

14.-Báñese caray! toda la gente se desea felicidad y se sella con un abacho de oso, ahora que puede poner como justificante el virus del HLNL(jooo) para no hacerlo.

15.-Lo veo como una falta de civismo, el que ya no sea un chamaco de 10 años y termine con una pata de la piñata llena de dulces.

16.-Asegúrese de NO pedir plato para la perra(hambre que me va a dar al rato), es naquísimo salir con 3 charolas cubiertas de papel aluminio con todo el sandwichón que nadie se comió.

17.-Cuando canten las letanías, por favor, no piense que está en el baño solo y su alma. Es terrible que no lo haya descubierto Luis de Llano, pero no tiene porqué demostrar que usted se sabe toda la letanía.

¿Qué otros consejos les darías a los peregrinos?

*imagen obtenida de google.

¡Sejuela!

He notado que últimamente que ya no rindo como antes. Algo pasó después del cambio de horario, que ahora apenas el reloj marca las 10 de la noche, y Juan Pestañas reclama mi presencia. Me aferro con uñas y dientes para no irme con él, pero tiene tantas cosas que contarme, que un día de plano me desenchufé a las 9:30.Y eso me genera amargura, porque la mayoría de los programas que veo son en ese horario, entonces me suceden cosas como esta:
Su servidora viendo por ejemplo: "The good wife" lunes 22:00 horas por universal channel. Escena: La protagonista ejecutando un emotivo cierre de juicio por un caso en contra de un laboratorio americano.
Interrupción de Juan Pestañas.
Siguiente escena: Su servidora despierta y ve que le alacian el cabello a alguien. ¿le están alaciando el cabello a la good wife? ¿porqué dan números telefónicos? ¿porque hay mujeres que aplauden? ¿porqué un jotito se quiebra y habla maravillas de una alacia...? OUCH, ya se acabó la programación y son los terribles infomerciales.
Marcador:
Los vicios de Mireya 0.
Juan Pestañas +2
Ayer, después de un día con más requerimientos físicos que los de costumbre caí muerta por ahí de las 11 de la noche. Hoy por la mañana veo a todos los vecinos asomados, y para no desentonar, también lo hago. Justo debajo de mi ventana rompieron el cristal y la puerta de una camioneta, y yo, que escucho hasta cuando respiran los perros de mis vecinos, nada más escuche la almohada.
A mis 33 años, creo que ya sejuela-juventú.
Eso, o el hombre invisible me echó pastillas para dormir en mi licuado.
Exijo que me regresen mi juventú, o al menos parte de la energía que tenía para poder trasnochar y parrandear y al otro día seguir con mi desmadre.
He dicho.

¿Y sí aprenden?

En el 2010 se cumplen 10 años que egresé de la universidad. Ni por error me volví a asomar a un aula por:
A) La verdad, eso de estudiar nunca se me dio.
B)Tuve suficiente preparación gracias a mis maestros(lo pude escribir sin que me ganara la risa, punto doble)
C)Me puse a trabajar y no me dieron ganas de regresar.

So.
La respuesta correcta es la uno, por cierto...
Pues ándeles que regresé a un salón de clases la semana pasada.
Y ándeles que ya me estaba muriendo.
He perdido la costumbre de estar sentada por más de 4 horas seguidas poniendo atención a algo (amenos que sea la tv y para eso está el zapping), andaba yo peor que niño de kinder, y tan triste mi caso, es que no tenía ningún conocido a la mano para mandarle mensajitos, jalarle la greña o deslumbrarlo con cualquier comentario profundísimo de la profundidad.
Dicho curso fue...para dar cursos. Jaaa ahora yo estaré del otro lado y haré sufrir a los universitarios. Espero poder cobrarme ese boleto de 100 pesos que tuve que comprar para merecer un 6 en economía, o el desembolso de 300 pesos por un semestrario de última hora para poder pasar la materia. Pero bueno, no es de mis traumas de lo que les quiero platicar, sino de la manera en la que ahora se dan las clases.
En mi caso, estudié en una universidad subsidiada por el gobierno, y los maestros eran parte del mobiliario. Tuve pocos maestros entregados, muchos del montón y otros que se pasaron de la raya (como el lujurias). Pero puedo decir que todos llegaban, hablaban, repartían regaños, lisonjas u ojos de odio con odio jarocho y se iban. Aclaro que hace 10 años, apenas abría mi primera cuenta de internet, y los maestros pensaban que las computadoras eran cosa del diablo.
El caso es que hoy me entregaron el manual del cómo, cuándo y por qué para impartir las materias en una universidad, y ahora todo es por vía audiovisual, internet,preparación antes, durante y después de, 100 y 1 formas de rascarse la nacha, pestañear los ojos para hablarles bonito, justificación del porqué no debo decirle vete a ver si ya puso la marrana por mucho que esté trinando de coraje por culpa de un alumno, creo hasta el manual de carreño viene.
Puf.
Y yo que quería cargar mis chacos, para que al primero que se pusiera necio ¡MOCOS PETRA!, una descarga que ni la veía venir.
Pero no, de mis tiempos a sus tiempos, de mis maestros a lo que quieren que yo sea hay 3 pasos(de dinosaurio).
Nota mental: no tirar los chacos.
Si tú estás listo, yo también.
VENGA!

Ella es así.

No fue antes, no fue después. Nació el día que tenía que ser, cuando ni siquiera lo esperábamos. Así es ella. Entra a un lugar y llena con alegría y bullicio cada rincón.
Si yo tuviera 11 años quisiera ser su amiga. Sin embargo, mi papel es ser su hermana de "mentiritas" a veces, su tía para efectos fiscales(la compra de regalos y de nieves), su verdugo cuando la quiero peinar, su madrina para llevarla al catecismo, su cómplice cuando nos quedamos solas con la casa para nosotras y un billete de $200 para pedir gusgueras.

Ella es así. Diplomática, con buena memoria, con asomos de berrinches cuando no consigue lo que quiere, con ojitos pispiretos para conseguir el sí.
Un día se entretiene leyendo Mafalda, otro día libra una batalla en la escuela. Pero ella es así. Alegre, risueña, cariñosa, amable y con unas ganas de descubrir el mundo que tiene por delante.

Mi preciosa hermosa, te amo mucho. Dios te bendiga. Feliz cumpleaños.¡Felices 11!

Crónica de unos wampiros maquillados.

Ayer, cual vil puberta de prepa, junto a mi querida amiga de toda la vida (A.K.A Karina) nos fuimos a ver el estreno de "Luna nueva", la segunda película de la saga crepúsculo. Llegué primero y tuve que hacer acopio de fuerza para no jetearme entre los prepos,ya que su servidora llega con mucho trabajo a las 23 horas con los ojos abiertos. Así que en medio de puros "weyes" y falsete de niña fresa me puse a pensar en mis desmadritos que hacía a su edad.


Pero, al empezar a reírme sola, me dio miedo que pensaran que me había escapado de la casa de la risa, así que mejor disfrute de la selección musical punchis punchis esperando que llegara mi acompañante y la medianoche.
Y aquí viene mi aportación a la economía nacional. Les voy a ahorrar 50 pesotes de la entrada del cine al reseñar la película:
Maquillaje de 3 pesos, creo que ni con un angel face quedan como chiles capeados como los wampiros de la peli.
Pupilentes de oferta en devlin que sobraron de jalogüin.
Perros alimentados con una mezcla de vitaminas de los picapiedra, leche nido y pancho pantera.
Una revoltura entre el libro 2 y 3 de la saga crepúsculo.
Cabos sueltos que disfrazan con muchachos encuerados.
Poca sangre.
Poco amorts.
Mejor esperen a que la pasen en canal 5 en unos 2 años, y que la anuncien con bombo y platillo como el estreno mundial.
De todas formas,yo corazón Edward Cullen. No importa que ya no sea puberta.

*Imagen obtenida de google.

A otra cosa mariposa...

Si bien escribir me sirve de distracción, tampoco me tengo que tirar al drama y ser una copia barata de lo que callamos las mujeres o mujer caso de la vida irreal. Después de todo lo que acontece en mi vida, he decidido que lo mejor es usar este espacio para, como su nombre lo indica, asuntos sin importancia (desas cosas que me encanta echar pestes y luego retractarme y decir que ni las conozco).

Pues bien, después de 10 meses, al fin llegó mi dichoso título y cédula y tuve que irme en viaje express a Cd. Victoria Tams. Yo no sé porqué, pero después de años y años de tanto viajar, ahora me subo a cualquier camión y me dan unas ganas de hablarle a Huggggggo. Lo bueno fue que pusieron la película de kung fu panda, y de tanta risa se me olvido guacarear a mi compañera de asiento.
El fin de semana pasado fui a 2 babys showers seguiditos. Y ahí comprobé una vez más que yo no sirvo ni para trabajar en grupo ni me encantan las dinámicas de grupo. ¿Por qué no podríamos ir a un baby shower(bueno, los hombres me imagino no saben el desmadre que se hace en estos ambigús, pero lo odiarían con toda el alma si no estuvieran alcoholizados) en el que solamente hubiera que entregar el regalo y recibir a cambio un buen plato de comida rica y toda la bebida que se pudiera tolerar?
Como iba con niñera a la fiesta, tuve que participar en todas las dinámicas, pero tuvieron a mal servirme varios tragos, así que cuando llegamos a los bonitos juegos de sopa de letras, lotería de bebés y encuentra la salida, las letras me bailaban y la lengua se me atoraba. Así que un rato tuve que aferrarme a la silla, so pena de caer enmedio de una torre de ropa color rosa.
Yo pensé, mañana evitaré el acohol y desempeñaré bien mi trabajo como bulto.
Ey no.
La fulana que hacía las dinámicas era esa típica señora enfadosa que le gusta que uno cante, baile y haga el ridículo en pos de la diversión.
Así que cuando me vi en un futuro próximo gateando en línea recta, pedí mi platillo y abandoné a mi niñera para comerme mi botín acompañada de mi mejor amiga: la tv.
Así aprendí que la tv no me marea, no me pide hacer el ridículo(hasta ahora) y es responsable de darme la enseñanza necesaria para sobresalir en el mundo (por eso veo muévete!).

Ayer empecé a re-leer mal de amores de Ángeles Mastreta, y por segunda vez, me salto las páginas en las que veo las palabras política, Mader, revolucionarios y me centro en lo que realmente me interesa: los amores imposibles.
Ey.